Die erste Zeile des Gedicht scheint gut getroffen.
Zielführend reiht sich Wort an Wort.
Das Ganze ist zwar noch ergebnisoffen.
Doch steht die erste Strophe schon mal dort

Ich hab die zweite Spritze drin,
weil ich schon über achtzig bin.
Jetzt habe ich gut lachen.
Vorbei ist es mit dem Lockdown.
Ich darf jetzt auf die Pauke haun
und lass er es richtig krachen.

Jens Spahn sagt, dass ich alles darf.
Deshalb bin ich besonders scharf
auf eine stramme Sause.
Schnapp mir den Nierengurt und stepp
in Jonnys Bar den Stützstrumpf-Rap,
zwei Stunden ohne Pause.

Hab Oma Uschi angemacht,
mit ihr ne wilde Nacht verbracht.
Da ärgert sich Freund Kalle.
Der hat noch keinen Impftermin,
darf weder um die Häuser ziehn,
noch in die Kletterhalle.

Ich schon. Doch mein Arthroseknie
tut höllisch weh. Und Irgendwie
fühl ich mich schlapp und alle.
Auch wenn ich Kletterhallen hass
Ich darf das, darum mach das
allein schon wegen Kalle.

Der hängt noch voll drin im Lockdown
und schielt ganz neidisch übern Zaun.
Das macht mich ziemlich glücklich.
Ich will’s auch sein um jeden Preis.
Denn hier mein gelber Impfausweis
befiehlt es mir ausdrücklich.

Frau Merkel steht in den Pedalen
und stemmt sich in den Gegenwind.
So strampelt sie den Pfad den schmalen,
auf dem die dicken Brocken sind.

Nix ist mit Fest-im-Sattel-Sitzen,
auch wenn sie sich noch kraftvoll gibt.
Sie muss sich auf den Lenker stützen:
auf ab,  kaum einer, der sie schiebt.

Von links die La Fontainen spritzen
Rechts bläst die AFD, die Pest.  
Grün weht’s von vorn. Die Reifen sitzen
im Koalitionsmatsch fest.

Dazu hängt fett und mit Gestänker
noch Horst als Rucksack an ihr dran.
Vorn sitzt der Putin auf dem Lenker,
und hinten drauf hockt Erdogan.

Ein Reifen platt, ein Rad, das eiert.
Inzwischen klemmt fast jeder Gang.
Corona hat die  Sicht verschleiert.
Sie weiß nicht: Wo geht’s jetzt noch lang?

Sie legt ihr Fahrrad in den Graben.
Wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht:
„Dies Schrottrad könn‘n jetzt andre haben.
Nur der Jens Spahn der kriegt es nicht.

Jetzt wollen sie’s dem Laschet zeigen.
Der schafft’s doch gar nicht daufzusteigen“

Klaus Pawlowski

Ich ließ vor Tagen mich verpflichten,
was richtig Witziges zu dichten,
um diese tristen Ostertage
in downgelockter Krisenlage

mit heit‘rer Bissigkeit zu füllen.
Wie soll das gehn um Gottes Willen?
Beim Chaos der Coronaregeln
wird keiner aus den Schuhen kegeln

vor Lachen. Doch ich weiß, es gibt
so viel, was man an Ostern liebt.
Coronafreie Ostersachen.
Doch kann man daraus Witze machen?

Zum Beispiel sind so Osterlämmer
nicht gerade die Satirehämmer.
Und Witze übers Eierblasen?
Das gilt auch für so Osterhasen

aus zarter Vollmilch-Schokolade.
Ich meine, wenn man sich nicht gerade
beim Eiersuchen hinterm Haus
(doch doch, man darf mit Mundschutz raus)

auf einen draufsetzt aus Versehn,
der sich dann schokoladig schön
zu einem braunen Fleck verbreitert,
was zugegeben stets erheitert.

Doch dass man, unterm Schrank versteckt,
ein Ei vom letzten Jahr entdeckt,
ist kaum satirekompatibel.
Auch, dass mir regelmäßig übel

wird, wenn ich Eier mit Likör,
weil das erwartet wird, verzehr.
Nein, ich find gerade gar nichts lustig.
Und ganz besonders packt der Frust mich,

wenn ich so aus dem Fenster blicke.
Osterspaziergang mit der Clique?
Von wegen. Ne, Wahrscheinlich sitz ich
und glotze Fußball. Furchtbar witzig!

Auch kurz die Nachbarn zu besuchen,
mit einem Ostereier-Kuchen
und den dann unterm Mundschutz essen?
Das kannstse doch als Witz vergessen.

Auch still im Osterglöckchengarten
auf einen Impftermin zu warten.
Und Aufersteh’n in dieser Zeit
sorgt auch nicht recht für Heiterkeit.

Denn eignet sich als Spaß-Klamotte
das Aufersteh‘n der TUI-Flotte,
um Freaks nach Malle auszufliegen?
Und ich darf hier nicht mal nach Rügen?

Wo ist denn da der Witz verborgen?
Fest steht nicht erst am Ostermorgen:
Es liegt für uns zum Osterfest
ein Virus mit im Osternest.

Was die oben mit ihm machen machen,
ist zwar ein Witz, doch nicht zum Lachen
Was kann an Ostern lustig sein?
Da fällt mir nichts, rein gar nichts ein.

Klaus Pawlowski